O desejo de mudar o parceiro em algo implica que não o aceitamos como ele é. Por trás das tentativas de “ajustar” seu ente querido, muitas vezes esconde o desejo de controlar. Podemos evitar essa tentação e vale a pena?
Em nossa juventude, acreditamos que podemos mudar nosso amado: seus hábitos, vícios, falta de caráter. Mas a experiência diz o contrário, e os psicólogos confirmam: não somos capazes de ajustar o parceiro às nossas fantasias … no entanto, entre o controle sobre outra pessoa e o desejo de ajudá -lo a mudar, comer espaço para manobras.
Foi decidido: eu amo, mesmo que ele (ou ela) não esteja interessado em arte (ou futebol), não quer ter filhos e dorme com dinheiro … todo mundo está convencido de que seus sentimentos sinceros ajudarão seu parceiro a mudar : “Você verá, ele se tornará diferente comigo!”No entanto, neste lugar, os psicoterapeutas da família dizem” parar “: se envolver em relações com a intenção de refazer outra é a maneira certa de estragá -los.
Mas podemos abandonar deliberadamente esse desejo? “É improvável, especialmente porque é parcialmente verdadeiro”, diz a terapeuta da Gestalt, Maria Andreeva. – Afinal, inicialmente somos estranhos um para o outro, cada um tem sua própria experiência de vida, hábitos atrás um do outro. A criação de uma família é um grande evento na vida, que inevitavelmente nos afeta, nos força a mudar. Para que o relacionamento ocorra, é importante que os parceiros procurem compromissos, trabalhar para “integrar”.
De fato, é interessante entender de onde esse desejo vem. Freqüentemente se refere a nós mais do que nossa história pessoal do que a outra e suas desvantagens reais e imaginárias. Quando o primeiro amor passa, a mulher de repente “se abre” que seu marido é egoísta, como seu pai, ou um homem entende que sua esposa é superada excessivamente, como sua própria mãe. É possível acreditar que eles não perceberam isso antes? Ou talvez seja isso que determinou sua escolha?
“A escolha de um parceiro de vida sempre implica um conflito interno”, explica Maria Andreeva. – Em cada um de nós, há um sonho de um parceiro ideal, mas todo mundo tem mãe e pai, cujas imagens são impressas para sempre em nosso inconsciente. “. Essa idéia é confirmada por um psicoterapeuta Robin Norwood no livro “Mulheres que amam demais”: “Nós nos sentimos em casa, convenientemente, exclusivamente” certo “na sociedade de uma pessoa com quem podemos executar todas as ações familiares e experimentar todos os sentimentos familiares. Mesmo que as ações nunca tenham sido benéficas e os sentimentos sejam desagradáveis - é isso que sabemos melhor de todos “.
Então, uma mulher que sonhava com um príncipe pode alcançá -la e refazer um parceiro. Mas então ele perde o interesse nele: ele deixa de ser “parentes” para ela. E então o relacionamento entra em colapso. Portanto, a única saída é trabalhar em si mesmo para realizar esse mecanismo e tentar mudar a si mesmo – para que a história não aconteça novamente.
Mudar ou não mudar?
Imaginar -se como um escultor onipotente (“Vou transformá -lo com o poder do meu amor”) é como dizer: “Como é, eu não gosto de você”. Essa atitude dói cada um de nós. “Esta é uma experiência existencial muito profunda: alguém precisa de mim como eu? – explica Maria Andreeva. – É difícil estar em um relacionamento, sem sentir que o parceiro aceita e ama. Portanto, mesmo críticas construtivas ou reivindicações razoáveis não
devem ser direcionadas à personalidade de outro, mas apenas em seu comportamento “.